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冷静と失禁のあいだ

アンハッピーセットのオマケは幸せな夢を孕むか

自殺しようと思った

今日二回もブログ書いてて自分でもめっちゃ驚いてるのね。だいたいブログかくときは辛くて死にたいときで、今も死にたいわけで。

ちょっと自分の人生振り返ってみた時に死にたいって思った回数は数えきれないなあ。小学生の頃も死にたかったし、中学でモメたときも死にたかったし、というかそのときの出来事が私の精神破壊を招いた一因なんだけれど。

中学三年生のときは割と楽しかった。けど、その年からずうっと、ほんとうにもうずっと体調を崩していて毎日辛かった。だって、学校に行って人間関係を築くのが大変ってレベルだったのが、学校に行けなくなってしまったのだし。毎朝、電車に乗ると、眩暈がして耳鳴りがして吐き気がして怖くて体が氷みたいに冷たくなって、死ぬんじゃないかって気持ちになったよ。ほんの一駅の間が、永遠に思えるくらいに地獄だった。学校についても、過呼吸で死にかけてた。テストや授業中に咳が止まらなくなって、でも咳をすると周りに迷惑がかかるから必死に抑えようと頑張ってた。喉に何かが張り付いたみたいに私を苦しめて咳をしないと息ができないくらい。それで、わたしは授業やテスト中でさえも関係なく、あまりの苦しさに冷や汗を垂らしながら抜け出して、蛇口からでる水を息をするように飲んでいた。息ができなくて、怖くて苦しくて仕方がなかった。そんな症状が毎日起きて、電車の中で起きると決まって救急車を呼ばれかけて。わたしは、救急車が来る前に逃げていた。目立っちゃだめだ、平気なふりをしないとだめだと自分に言い聞かせて。

高校3年生になって、承認欲求で爆発しそうになった。それはつい最近まで起きていた出来事。誰かに自分を認めてほしくて仕方がなかった。毎日吐き気に襲われて、普通に生活することができなくて、誰からも必要とされてなくて辛かった。

承認欲求を満たすために行動しようっていうアドバイスを受けてから、ちゃんとコミュニティに所属するようになった。他人から得た評価がわたしを生かすんだと思ってたけど、全然違った。

承認欲求じゃ生きていけなかった。

今、すごく死にたいのは、承認欲求が満たされないからじゃなくて、興味関心の欠如が原因で。

ちなみに、私が今までこうして生きてこれたのは、数少ない大事な友達のおかげ。本当に感謝しても感謝しきれないくらい、迷惑をたくさんかけた。いろんな人を傷つけて、こうして文章を書いている。

そして、今生きているのは、本が読みたいからという理由だけだ。

読書は本当に楽しい。非常に魅力的で。3000冊くらいしか読めてないけど、それでも本を読んでいる間は何もかも忘れられるし幸せ。

だけど、人間に興味が持てなかった。ほんとうに、全く。

人間は魅力に欠けている。そもそも、人のために生きたいとも思わないけれど。もっと知りたいと思える人間が少なすぎる。ほんの数人しかいない。なのに私のことを、魅力的だと言ってくれる優しい人たちもいた。私はそんな風には到底思えないけど。

ちょっとまえにツイートしたけど、この世界を生きる価値はある。それは、面白いものがあるから。でも、人間である必要性は全然ない。ヒトはつまらない。

多分この話を聞いて、多くの人が私を可哀想な人だというと思う。人間に興味が持てないなんて、我ながら笑えるくらい悲しい人だと思う。そんな自分が凄く、凄く悲しいし嫌いだ。けど、私は私である以上、この価値観を捨てることは本当に難しい。犯罪者が足を洗うくらいに。

周りがどうしようが、わたしは周りに興味を持てないし、生きたいという気持ちにもなれない。申し訳なさでずっと生きてきたけど、限界がある。

環境にも恵まれた。みんな、こんなわたしにも優しくしてくれた。見放されたりもしたけど、傍にいてくれた人もいたよ。うれしいし、有難いし土下座しなきゃいけないくらいだよ。

パパがむかし、きっと君は自殺するって言ったことを思い出した。いっぱい自殺未遂してきたけど、今回は結構本気で頭を悩ます。

生きたいと思える理由がないからだ。

周りが悪いわけじゃない。環境に恵まれてないわけじゃないし、美味しいものを食べられるくらいのところにいるし、友達もいるし、学校にも行けるし、幸せなのに。

それでも生きていたいと思える存在が、私の見て居る世界からは欠けている。

明日病院に行って相談してみるね。はやく病気治したい。みんなに迷惑かかるから。弱い自分が許せない。

またおくすり増えるのかなあ。やだなあ金食い虫ってママとパパに言われるの。もう慣れたけど。

慣れるってほんとうに悲しいことだよ。気付けないことが多いけれど。

こんなことかくと構ってちゃんみたいだけど、私の話を聞いてくれるほど私の友達はヒマじゃないんだ。ゴメンね。こんなことかいちゃって。

夕飯食べてたら涙が出てきた。最近ごはんがしょっぱいよ。ママの作るごはんの塩加減がへたっぴなわけじゃない。

またあした。